blague

fais gaffe que ej te tombe pas dessus....


C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer.

Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.

Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.

L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et fut surpris de la voir avec un jeune bébé.

La fille lui dit:

- "Tu sais, c'est le tien!"

Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!

elle lui répond alors:

- "Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".

deviner la suite ?
c'est quoi çà ?

vampirella à la cantine ?

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

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Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

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J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

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De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

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A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

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Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

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J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

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Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

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Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

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Les taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

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Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

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C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

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Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

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Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

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On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

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A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

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S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

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Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

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Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

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Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

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Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

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La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire

et pour les cimmetierre il sont bien entretenu par des vampires

LES BÊTISIERS DE LA GENDARMERIE...

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

- Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ....

- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le pendu est mort noyé.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit à la gendarmerie.

la flemme de tout lire

tu as trot c'est marrant
et reponds ce que fait vampirella dans une cantine
puis si tu te couchais bonne heure ca arriverait pas
sale flemmard

d'accrod je dis la suite
vampirella dans une cantine
bonjour je voudrais un chimzeberlivezsad a la menthe
1 un chimzeberlivezsad a la quoi

tu sais que ta maladie se soigne vergil ?
je connais un bon endroit
ca s'appelle l'asile

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Vergil se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Vergil, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Quel est le comble pour un vampire ?

...

???

...

C'est de se faire du mauvais sang.

et pour un fantome
d'etre dans de beau drap

Lam ere de Darkdreams excédée dit à son fils :

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, je vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

mais c'est pas trop sympa

Darkdreams et le vin...

L'institutrice interroge :

- Darkdreams, douze bouteilles de vin à 20 € chacune, combien ça fait?

- A la maison, ça fait 3 jours, Madame !!!

t'es en train de dire qui fait que boire

L'alccol conserve


Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.

Il lance alors: "En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"

L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.

Il dit en souriant: "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire a bout portant sur l'Américain en disant: "Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !".

LE BULLETIN...

Le père de Vergil s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si, répond vERGIL, mais je l'ai prêté à Darkdreams pour qu'il fasse peur à son père!

peur de quoi peur parce que il est nul ou pas

parceque le tien est nul... et que darkdreams fasse croire à son pere que s'est le sien

Dort Vergil, tu fatigues, il me semble

Je t'attends pour le RP

darkdreams en a fait 1

et ouia, moi j'i la classe, allez postez vos RP, j'attend en atendant une ptite blague:
Qu'est-ce qu'une blonde inteligente???
-Un labrador!!!